dlague divers

UNE MERE BORDE TENDREMENT SON`PETIT GARÇON :-ENDORS-TOI VITE,MON CHERI.ET SI TU AS BESOIN DE QUELQUE CHOSE ,APPELLE MAMAN:PAPA VIENDRA TOUT DE SUITE.

Comment appelle-t-on un nain qui distribue le courrier?
Un truand... car c est un nain posteur.

ta mere est tellement poilue que quand elle sort son chien c est elle q on caresse!

Ta mere elle est tellement grosse que quand elle monte sur une balance qui parle ça fait veuillez montez un par un

Ta mère elle est telleement grosse que quand elle va au magasin mamouth on lui di salut patron

C est Tarzan qui se bat contre un lion enragé. A la fin du combat, il a perdu un oeil, un bras et son pénis. Les singes, pour le sauver lui greffent un oeil de singe pour son oeil, un bras de singe pour son bras et une trompe de bébé éléphant pour son pénis. Il revit et les remercie:
merci pour l oeil,Tarzan voit très bien avec.Merci pour le bras,Tarzan peut bien s accrocher avec.Mais Tarzan pas satisfait de sa nouvelle bite: elle cueille de l herbe et la fourre dans le cul de Tarzan!

Un sanglier croise un cochon tout rose au coin d une rue.
-Mon pauvre... tu dois vraiment souffrire avec ta chimio!!!

Comment appele -t-on un dinosaure homosexuel?
R:Un tripotanus

2 homo vont chez le garagiste :
- Il nous faudrait de l'huile, svp.
- Oui, j'ai de l'huile IGOL. Vous savez ce que l'on dit : +Avec l'huile IGOL qu'est-ce qu'on RIGOLE+
- Vous n'auriez pas plutot de la MOTUL ???


Connaissez-vous la différence entre la Terre et la belle-mère?
La Terre est un Astre, la belle-mère un Désastre


Un homme au chevet de sa belle-mère, très mal en point. Il demande au médecin qui l'ausculte :
- Docteur... Y a-t'il de l'espoir ?
- Alors ça... Ca dépend beaucoup de ce que vous espérez !



Une dame raccroche le téléphone après un elongue conversation. Son mari lui demande qui c'était :
- C'est ma mère ! Je crois qu'elle est devenue à moitié folle !
- Ah bon ? Elle va mieux alors !

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.
Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.
Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin ....
Elle, le lundi et le mercredi, moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme et moi, nous sommes retournés dans l'hôtel où nous avons passé notre nuit de noce.
Seulement cette fois, c'est moi qui me suis enfermé dans la salle de bains pour pleurer.

Elle est restée deux heures chez l'esthéticienne.
C'était pour un devis.

Elle a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.
Pendant deux jours. Puis la boue est tombée...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leur mari...


Dans la rubrique Misogynes : Miracle
Vous avez dit Misogyne !!
Les 4 miracles de la femme

- 1er miracle : Mouiller sans se laver !
- 2eme miracle : Saigner sans se blesser !
- 3eme miracle : Faire du lait sans manger d'herbes !
- 4eme miracle : Casser les couilles sans les toucher !


Dans la rubrique Misogynes : Femme
Un misogyne a écrit

Dieu créa la femme et les mathématiques puis dit :

« La femme sera l'addition des plaisirs, la multiplication des ennuis, la division des copains et la soustraction dans le porte monnaie. "

A méditer...